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養育子女，父母會遇到各種各樣的迷思和問題。五花八門的興趣班到底要不要報？什麼時候開始報？報幾個？電子產品無處不在，到底是早教還是傷害？要不要想辦法將其與孩子隔離？婚姻出現問題，到底要不要為了孩子的幸福勉強維繫？
父母選擇了什麼樣的養育方式，孩子就有什麼樣的未來。發展速度一日千里的科技，正使原本堅固的，變成脆弱的；使原本巋然不動的，成為變動不居的。孩子長大后的世界，也許不會比現在的更好，但一定和現在的截然不同。最怕我們現在拚命給予孩子的，是他長大以後用盡全力卻無法掙脫的枷鎖。為人父母，不要因為自身對生活的萬分焦慮，就去過度消費孩子的童年。要知道，培養孩子的生存技能固然重要，但更重要的，是讓他們：懂得過快快樂樂的生活學會過各種不同的生活。
留佩萱，咨詢師、博士候選人。目前為美國賓夕法尼亞大州立大學咨詢教育博士候選人、美國國家認證咨詢師 (National Certified Counselor， NCC)、認證家暴/性侵咨詢師，認證臨床創傷治療師(Certified Clinical Trauma Professional))，正在取得專業執照(Licensed Professional Counselor， LPC)。在美國工作，主要咨詢對象為兒童、青少年、大學生以及組建家庭后的成年人。研究興趣主題包括創傷管理、兒童虐待防治、兒童創傷治療、多動症、親子教養、大腦神經科學、兒童遊戲治療以及其他心理健康議題。
推薦序 童年的秘密：孩子的成長有內在的精神驅動和規律
自 序 為人父母無需持證上崗，但卻需要不斷地學習
第一部分 童年創傷對孩子一生的影響
第一章 被過度消費的童年
1. 你如何成為現在的自己？ 003
那些記憶猶深的負面童年經驗
我們的原生家庭塑造著孩子的童年
2. 沒有人在完美的家庭中長大 009
童年遭遇的負面經驗越多，長大後出現身心健康問題的概率越高
遭遇過童年逆境的孩子，比我們想像的多
你對待孩子的方式，決定了他未來的身心健康狀態
3. 每個父母都曾是個孩子 015
童年逆境不會讓孩子變堅強，只會讓他傷得更深
可以給孩子適當的壓力，但要警惕惡性壓力
受傷的童年會導致孩子大腦受創
那些童年缺愛的孩子，註定需要漫長的自我療愈
4. 童年創傷的印記，會伴隨孩子一生 021
永遠覺得自己得不到父母的認同
缺乏可預期、可信任的安全感
第二章 那些傷害孩子最深的事
1. 為何家會傷人？ 028
無形中複製的親子關係
父親的格局、母親的情緒裡，藏著家庭的溫度
我們教育孩子，往往不是因為愛，而是因為害怕
2. 孩子，我不是故意要傷害你 035
沒有父母會故意破壞孩子的童年
有什麼樣的童年，就會成為什麼樣的父母
3. 尚未覺醒的父母，充滿著虛榮心、控制欲、自負感 040
在你心中，孩子的未來是什麼樣子？
沒有錯誤的孩子，只有錯誤的家長
停止複製原生家庭的教養觀，無條件養育
第三章 當愛成為傷害：嚇唬、控制、驕縱、威脅、利誘
1. 從大腦結構，瞭解教養模式對孩子的影響 51
孩子的大腦發展順序：從情緒腦到理智腦
下層腦掌控情緒，上層腦掌控思考與決策
父母的教養方式決定孩子的行為模式
2. 打罵、嚇唬、威脅，只會不斷啟動孩子的下層腦（情緒） 057
當大腦感到危險時，身體就會進入“反擊或逃跑”模式
當孩子被下層腦掌控，就錯失了練習思考的機會
幫孩子辨認並談論情緒，是父母必須經常使用的教養練習
3. 再“適當”的體罰，都會對孩子造成負面影響 062
體罰的負面影響，與肢體虐待差不多
打一巴掌再給一顆糖，反而更糟
體罰就是向孩子示範如何使用暴力，孩子多半也會用暴力解決問題
4. 看不見的傷口：語言暴力反而傷害孩子更深
父母的語言暴力打擊了孩子的自信心
嘲諷和貶低的話語，從來不能激勵孩子
1句負面話語造成的傷害，需要5句正向的話語才能平衡掉
5. 控制型父母讓孩子過度自責、焦慮與抑鬱
父母控制欲越強，孩子越容易自責
過度介入孩子的生活時，他們錯失了學習的機會
忍住，別插手，相信孩子有自我管理的能力
6. 成績不好，爸媽還會愛我嗎？
別讓孩子覺得“考得好，爸媽才會愛我”
父母期望過高，孩子表現反而較差
不要為了成績，破壞最重要的親子關係
第四章 不敢說的秘密：家暴、離婚、性侵
1. 我才是家裡唯一的大人
當父母無法當個“父母”時，孩子被迫變成“大人”
警惕孩子被迫扮演各種角色的情況，比如家裡的“小英雄”
功能失調的家庭，給孩子帶來諸多傷害
2. 目睹家暴：另一種隱形的傷痕
儘管不是直接受害者，家暴也會對孩子的身心造成巨大的負面影響
有家暴經歷的孩子，成年後多半會有家暴的傾向
3. 為了孩子，我們不能離婚？
離婚是否影響孩子，取決於大人對待離婚的態度
離婚後，不要讓孩子捲入大人的紛爭
看見孩子的需求，並將其放在第一位
從宣佈離婚起，陪伴孩子度過敏感期
離婚後，把撫養孩子變成雙方共同經營的“事業”
4. 難以啟齒的秘密——有人性侵我！
大人帶給孩子的許多傷害，都是關起門來做的
兒童性侵害，比我們想像中還要普遍
不敢說出口的秘密，讓孩子終生付出慘痛代價
否認與指責無法刪除孩子被性侵的事實
該怎麼避免兒童性侵害？
第二部分 從現在起， 做有意識的父母
第五章 認識到問題的存在，就是改變的開始
1. 不需要當個完美的父母，只要盡力當個“父母”就好
回應孩子之前，停頓一下，思考我們的方式和方法
為人父母難免有犯錯的時候，及時道歉並更正就好
無法確保孩子免受任何傷害，但可以培養其復原的能力
2. 你有辦法改變，而且永遠都不晚
每一個童年，都值得被溫暖相待
捫心自問：“我正在為孩子提供怎樣的童年？”
寫下對孩子的承諾，每天檢視自己的完成情況
3. 優秀的父母，都懂得管理情緒
調節情緒，從練習覺察情緒開始
擺脫教養中的“自動駕駛”模式大腦
做好事前準備，建立自己的“情緒急救計畫”
深呼吸90秒鐘的力量
教養紅綠燈——紅燈停，綠燈行
4. 以大腦科學為基礎的管教法
不能以自己的好惡作為判斷孩子行為好壞的標準
管教孩子前，先反問自己3個問題
抓住最好的時機，給孩子講道理
第六章 為人父母的底線，是不傷害孩子的童年
1. 孩子需要被看見、被聽見、被相信
讓孩子學會表達自己的感受與想法，而不僅僅是“聽話”
孩子的每一種情緒都應該被正視、被重視、被尊重、被理解
同理 傾聽，父母可以這樣做
2. 接納孩子的情緒，做他們的情緒教練
孩子也需要聯繫覺察自己的情緒
借助親子共讀繪本的力量
控制自己迫不及待去糾正孩子看似錯誤的行為的衝動
父母規範自己的言行，就是給孩子童年最好的滋養
3. 不要讓孩子產生被孤立和隔離的感覺
用“聯結法”取代“隔離法”
成績好壞不重要，讓孩子感受到學習的快樂才重要
在親子時間，你就是孩子最好的玩具
4. 父母們應該有信心，我們的孩子將來錯不了
用正向語言讚美孩子
用問題句式引導孩子思考
結 語 父母的稱號不是應得的，而是贏得的
